有一父亲问他儿子长大做啥子　　儿子说，坐着车兜风，兜里塞满了钱　　父亲沉思片刻，说到，你长大后是个公交车售票员 来源于来福岛

我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。

1.我有个叫大头的朋友最近失恋了，他万念俱灰，陷入了深深的悲痛中不能自拔，作为朋友我觉得有责任好好宽慰他，就对他说：“你不能在一棵树上吊死啊。”得到了朋友的鼓励，大头的眼神里有了一点亮光，我继续拍着他肩膀说：“你这么胖，一棵树撑不住的，你把绳子结在两棵树上就肯定能吊死了。” 2.有一次我带儿子去超市，他看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？” 3.有一天中午我正在公司吃午饭，和一个特二的男同事坐在一起，一边吃饭一边看电视，电视上放的水浒传，一个貌似武松的角色出场了。男同事就问，诶，这是不是武松啊？我顺口回了一句，咋滴呀，看见你二弟你兴奋啊？他愣了一秒，就一秒，回了我一句，金莲啊，好好吃饭。

　　和女朋友吵架，她一气之下摔门而去，我跑出去追她，看她拦了辆的士，于是我也拦了辆坐在车上甩出500对司机说：“追上前面那辆车钱就是你的。”不料师傅掏出电话：“老李停下车。” 来源于来福岛

　　“这二十万你拿去交学费。”　　听到总裁不容拒绝的语气，她急红了脸：“啊不可以！我虽然家里穷，但是也不能要你的钱！”　　“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”　　“啊……可是我没钱……”　　“那就卖身吧，嗯？”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。　　她不禁沉醉，羞赧点了点头。　　然后总裁就把她送到了东北卖人参。 来源于来福岛

甲：都是狗屁朋友…… 乙：咋回事？ 甲：前两天，几个人一起吃饭，他们都喝酒，喝了一会一个个都倒下，只有我是清醒的，我只好付账……昨天，又在一起吃饭了，我也一咬牙，喝了，吃到一半，我就先趴下…… 乙：这次你不用付钱了吧？ 甲：结果我不但付钱，还被他们揍了一顿…… 乙：为啥？ 甲：他们边打，还边骂，尼玛，你小子不诚实，不能做朋友，喝个饮料还会醉？

　　某男子跟一位朋友神侃：“上周，我老婆相中了一件款式新颖、价格昂贵的包包。我足足花了一星期的时间，跟她晓之以理、动之以情，大谈节约之美德，很有效果。”朋友问：“你老婆同意不买包包啦？”男子说：“我戒烟了。” 来源于来福岛

单说新闻联播，这档节目我每天都要看的，相信不少百姓也要看的。我只想说，新闻联播既是为广大百姓播出的，那么能不能多播些与老百姓切身利益相关的内容，至于那些接见外宾以及各种会议，少播一些或时间短一点，行不？还有个建议，新闻联播结束后，主持人不要总摆弄新闻稿纸，适当来个才艺表演行不？

今天和女友走在大街上，突然一辆保时捷冲来，将我女友撞飞几十米。 老子当时破口大骂：“你他娘的开车不长眼啊？要不是老子这次气冲满了，飞出去的就是我了！”

初中时，我交了一个女朋友。 一天我去她家玩，突然她妈回来了，她急忙把我藏在她家厕所。 她妈坐了一会儿，说：“我上个厕所。” 一打开门看见我在洗衣服，然后我说：“阿姨，你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上，老师让我来洗干净。

　　我一朋友，和她男朋友一直都挺好的，昨天她男朋友喝多吐了，她收拾的时候看见有面条，去翻他微信圈，有一女的发的牛排啊意面啊，就发了句，昨天很开心，这一试探，女的秒回啊，开心是开心，就是好短暂，不管，反正情人节你要陪我！我朋友气的当场就干起来了！ 哎。 来源于来福岛

　　女孩被劫匪追到小巷里，前面是死胡同，身后的脚步声也越来越近。女孩突然回头，从兜里拿出一个掏耳勺，冲劫匪大喊：“不要碰我！ ”然后闭上眼，掏起耳朵来。。。 来源于来福岛

今天在菜市场卖青菜。有两个大妈在一边捡着青椒，边检边小声嘀咕：“你看这人长得多面善，很像一个明星。”我心里偷乐，但是另一个大妈却说：“哪个明星啊？我怎么没看出来？”这个大妈说：“你眼真拙，你看他不是很像《乡村爱情》里的刘能吗？。我的心啊，拔凉拔凉的啊啊。。。

体育课，结果数学老师走进来说：“体育老师生病了，这节课上数学。”　　同学们唉声叹气。　　就在这时，体育老师独特的嚎叫在门外响起：“五年一班的都死绝了吗？一个人都没有！”　　他打开门，看到数学老师，惊讶的说：“难到今天我又生病了？”

　　前两天在网吧上网，一熊孩子大概十岁的样子。跑过来淡定的说：哥们给只烟抽呗！我瞟一眼蛋疼的说：我认识你吗？哪知道熊孩子撒腿就跑。边跑边对旁边的伙伴说：快走！这哥们认识我妈！哥瞬间凌乱了…… 来源于来福岛