前天去女朋友家见她家长！跟他老爹在客厅聊，聊着聊着，内急，跑厕所哗啦的拉了一泡，爽！完事突然发觉厕所没纸，想给女友扣个电话，嚓，手机在客厅充着电！娘的！我果断把裤子抽起，淡定地出去了！到客厅悄悄地拿了些纸，准备回厕所把屁股察了！刚准备去，岳父把我叫住了，我急中生智，说我手机忘在厕所里面了，要拿手机。没想到岳父还是把我叫住，你手机在这里充电呢！俺刹那间凌乱！脑残地来了一句，我再拉一泡！

在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了。 刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”

练车，刚好是下坡，好紧张不知道该干嘛，猛踩油门，教练大喊：“刹车！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，让我去给他买包中华压惊！当时我就郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家驾校。

上周爬山，在一山崖下的石缝中，看到一本发黄的,脏兮兮的薄书，可能年代久远，封皮已经损坏，但隐约可见“九阳”二字。心中不禁狂喜，这绝技江湖多年的《九阳真经》武功秘笈，终于让我发现了! 用木棍将其小心翼翼掏出后，怕附近游客和村民发现，一把揣入怀中后，也不敢坐公交，而是坐小面包车一路狂奔回去。坐在车里，我浮想联翩，任督二脉，刀枪不入，…… 要是，万一，里面让挥刀自宫怎么办啊？终于到家了，把武功秘籍小心翼翼捧出来，怀着忐忑的心情翻看第一页———"九阳豆浆机说明书

一二逼今天早上上班想吃芒果，于是出门的时候就拿了一个，上公交车后他就玩手机，于是便顺手把芒果塞裤袋里了。 当他坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来  ，然后……然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们咋都不听他解释啊！！
为了解释清楚，他抓了一把放嘴里，告诉大家这真不是屎，下去那一车人全吐了。

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”